Смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись

смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись

Но все было бы не так грустно, если бы не то, что еще двое суток дверь так и лежала на полу. Никто из жильцов даже не вызвал милицию, не поинтересовался странной ситуацией.
Смешные истории из жизни разных людей в реальной жизни. Забавные случаи и приколы. Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Но все было бы не так грустно, если бы не то, что еще двое суток дверь так и лежала на полу. Никто из жильцов даже не вызвал милицию, не поинтересовался странной ситуацией.


Смешные истории из жизни разных людей в реальной жизни.

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Забавные случаи и приколы.
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное?

— отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез


Самые смешные истории из реальной жизни собранные на просторах интернета ждут. Если хотите читать всегда свежие смешные истории заходите к нам!


Все анекдоты и смешные истории из жизни, размещенные на сайте, получены из открытых источников.

Веселые истории из жизни -


Недавно, я понял, что самые лучшие анекдоты берутся из жизни. Рассказал знакомый. У них на работе есть стоянка. И, однажды, …
Так и не уяснив, то ли все общежитие завалено трупами, то ли труп один, но как ту лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция принимает соломоново решение: начать сверху, с 15-го этажа.

Смешные истории из реальной жизни всегда свежие


Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом. Зима на улице -30. Выходим из дома - ребёнок упирается.

Анекдоты из реальной жизни. Смешные истории | Анекдоты онлайн

Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Смешные истории из реальной жизни Автор: prosto_ktoto 4-10-2016, 16:58 Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет.

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ


Короткие смешные истории из жизни На нашем сайте собраны короткие смешные истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Смешные истории из жизни

Веселые истории из реальной жизни Были мы тут в Дарвиновском музее.
Это где про эволюцию.
Музей отличный, но сейчас не об этом.
Есть там зал, где показано возникновение человека.
А мы зашли в него не с той стороны и узнать больше здесь увидели витрину, где современный человек фигура.
Он представлен на кухне, в одежде, сидит за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет.
По-моему, глупо, но речь опять же не об этом.
Рядом с нами ходили мать смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись дочкой лет десяти.
Девочка увидела сигареты и спрашивает: «А для чего тут сигареты?
» Мать меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это характерно для сегодняшнего дня.
Потом мы все переходим к витринам, где древние люди.
Девочка смотрит на неандертальца и вскрикивает: «Какой же он страшный!
» Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма.
Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с «облегчёнными смешные про студенческую жизнь секс приколы жизни читать />Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубопроводов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий.
Теперь этот бугай под 2 метра росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.
Стою на перекрестке ногами стою!
Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху.
У жены "вне досягаемости".
Одновременно срывается звонок у блондинки.
Так она поворачивается ко мне со словами: - Мужчина!
Вы мне смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись что звонили.
Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали или не уродовали собой почти каждый дом.
Работали мы тогда с приятельницей в торговле - книжки с лотка продавали.
Сидим, конец дня, покупателей нет, скучаем.
Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой обложке, от безделья начала её читать.
Минут через десять возмущённо говорит: - Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием!
Я б на месте его родителей его убила!
Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь: - Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?
Со слов моего знакомого.
Учится он в одном Минском ВУЗе.
Конец адрес, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда не на одном занятии не были.
Решили они с одногрупником принести преподавателю презент в виде бутылки водки или двух, не помню точно.
Ну, заходят к нему, мол, зачет бы получить, но так и так мы злостные непосещальщики.
Он им - никаких зачетов.
Они ему суют пакетик, а он отказывается - взяток, говорит, не беру.
Кое-как уломали, взял он зачетки.
А водку, говорит, в шкаф поставьте.
Открывают они нажмите сюда, а там штук тридцать бутылок уже стоит.
И о каком спорте после этого можно говорить?
Есть у нас на работе один мужичок.
Назову его для маскировки Михалычем, да и по годам ему это имя подходит.
Так вот этот Михалыч - большой любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно, целый день понемногу.
Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и откуда с такой же постоянностью отхлебывает.
Ну, а уж если на работе, "корпоративная вечеринка", то он на ней первый завсегдатай.
Так было и перед первым мая.
Собрались мы, крепким коллективом, данное событие отметить.
Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом.
По одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло.
Он его прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну, мы к нему, мол, что да как?
Его изложение: - Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил.
Он у меня во втором классе, но умный, просто жуть.
Я со своей трубой полгода разбирался, а он за два дня освоил, хотя у смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись модель покруче.
Все приколы из жизни электриков и понимает.
А сейчас смотрите, что он мне пишет: "Дедушка хватит пить, иди домой!
Вот откуда он знает, что я пью, может он у нас еще и телепат?!
Не то, что бы раннее, но еще утро.
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись />В той же маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад.
Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку.
Мама, чтобы его успокоить, говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты замолчишь.
Берет трубку: - Алле.
Из трубки: - Тьфу!!!
Берет трубку: - Алле.
Там: - Смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись блин!!!
Катька в полных непонятках.
Берет трубку: - Алле?
Из трубки голос ее подружки: - Тьфу ты блин!!!
Катя, прикинь, хочу позвонить туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!
Рассказала знакомая о своей собаке породы карликовый пинчер дочка притащила откуда-то — теперь родители маются с этим недоразумением.
Идет она как-то по улице — а зима, мороз, собачонка мерзнет, скулит и просится на ручки.
Ну что делать — взяла и засунула собачку под шубу за пазуху.
Снаружи и незаметно, что там вообще что-то есть.
Идет себе дальше, а навстречу движется огромная собачища — то ли сенбернар, то ли московская сторожевая.
И, едва только знакомая с этой собакой поравнялась, как ее мелочь пузатая высовывает морду из шубы и оглушительно тявкает на встречного пса!
Пока тот в непонимании крутил головой, пытаясь сообразить, кто посмел так наглеть, знакомая дала пинчеру по морде, запахнула шубу и быстро-быстро побежала вперед, обещая потом кому-то сильно наказать за провокацию.
Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ.
Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету "социология": "Присутствуя на концерте сатирика М.
Задорнова, человек является членом.
Сидели они перед телевизором и пили чай с печенками.
После поиска нужного канала попадает сестра на начало фильма «Троя», и тут одна подружка выдает: — О, Брэд Питт, он тут играет чувака, ну этого, как его там, ну у ссылка на страницу еще ахиллесова пята!
Живу в Курске, лет 30 назад слышал от знакомого таксиста такую историю.
Поднимаюсь от Центрального рынка к Красной площади и вижу такую картину: летит на меня с горы там уклон градусов 30маневрируя среди прохожих, огромный мужик лет 30, а за ним несётся, придерживая на голове фуражку, рассерженный гаишник и парочка эта быстро исчезает из поля зрения в толпе.
Позже, совершенно случайно, от собратьев же таксистов, мой знакомый узнал предысторию этой гонки и рассказал мне: оказывается, вышеупомянутый 30-летний товарищ перешёл, жуя конфету, Красную площадь в неположенном месте и на предложение появившегося как из-под земли работника ГАИ заплатить штраф достал из кармана бумажный рубль.
Плюнул на него и с размаха прилепил его работнику автоинспекции ко лбу, основываясь на этих данных чего, что называется, «сделал ноги».
Обида работника правопорядка только усилилась, когда отлепленный ото лба казначейский билет оказался на самом деле конфетной обёрткой, которую сознательный пешеход не решился бросить в центре города на улице и засунул в карман.
Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно 85-86.
По этой причине все ее как-то пытались скрыть.
И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики и т.
Целый день держался, кушал суп, второе.
Ночью читать статью свет и легли с мужем спать, вдруг на кухне дикий грохот, мы подпрыгиваем, включаем свет… Стоит сын, в одной руке пельмень, в другой смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись />Я спрашиваю: - И как это понимать?!
Сын, грустно отвечает: - Понять и простить.
Лет 15 назад это было.
Тогда Лада это было вполне машина и многие ездили на них.
В гараже, где у моего отца было «машиноместо», одна из местных дам на ночь ставила свою ласточку-вишневую девятку.
Однажды, когда я с отцом только шли к своему боксу, дамочка уже садилась в машину и отъезжала.
Я обратил внимание, что задняя взято отсюда дверь ее лады совсем не закрыта - видимо положила что-то и забыла, что никто за неё не закроет.
Дверь с очень громким шлепком закрылась, ударившись о смотрите подробнее ворот.
Женщина с большими глазами выпрыгнула из машины и стала ее осматривать, но ровно ничего не нашла дверь ручкой стукнулась о балку, по этому и краска не была повреждена.
Я уверен, мадам даже и не поняла «что ссылка на продолжение стукнуло».
Хозяйка с недоумением на лице села обратно за смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись и уехала.
Интересно, заезжала ли она в автосервис, с https://metodplatforma.ru/zhizni/sovmestnaya-zhizn-prikoli.html на очень смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись хлопки сзади?
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самый малый назад" и корабль медленно причаливает.
Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западало".
Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина".
Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно.
Монолог мичмана: - Семьдесят метров.
В кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай.
Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
Только я не Андрей.
Мы Вас Андрей зовём.
Жена говорит: - Думаю, зимой будет очень холодно.
Надо сыну 1,5 года купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену.
Спрашиваю: - Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ???
Жена: - Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.
Не нашёл что ответить.
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко.
Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!!
Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак.
После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины Смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись />Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри.
Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита.
Короче, он тоже остался с бензобаке, чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит.
И веревку взял толстую.
Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
Лезть еще раз я смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись />Может можно ездить так?
Году эдак в 1989 два студента Московского Института Нефти и Газа МИHГ им.
Губкина ныне Государственная Академия Нефти и Газа имени вышеупомянутого товарища решили пошутить на 1 апреля над своими собратьями.
Дело происходило в общежитии на ул.
Бутлерова а может, Волгина поздним вечером.
Были изысканы: - один топор - смешного кота игры доска толщиной 5 см.
Первый из студентов привязывает доску приведу ссылку спину и одевает сверху свитер.
Второй студент сквозь свитер всаживает в доску топор.
Место всаживания обильно обливается гуашью.
Первый студент аллюром мчится к лифтам и укладывается на живот.
Через некоторое время открываются створки приехавшего лифта, раздается истошный женский визг, створки лифта закрываются, лифт уезжает как выяснилось позже, на первый этаж, звонить в отделение милиции на тему "Таки кто убил дядю Фиму?
Первый студент, обрадованный произведенным эффектом, встает с пола и смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись на этаж повыше и занимает исходную позицию.
История повторяется, только вместо визга слышны полновесные русские выражения.
Изрекший их также отправляется звонить в отделение милиции.
Далее, после парочки успешных страшилок, студент, уже сроднившийся с топором и доской, начинает движение на последний, 15 этаж.
В это время милиция, ошалевшая от первого звонка, и еще более ошалевшая от второго, примчалась в общежитие, где возбужденная продолжить наперебой вопит: - Hа седьмом этаже парень с топором в спине!!!
Так и не уяснив, то ли все общежитие завалено трупами, то ли труп один, но как ту лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция принимает соломоново решение: начать сверху, с 15-го этажа, и идти вниз.
Момент открытия дверей лифта с милицией совпал с моментом "инсталляции трупа" у этих самых дверей.
Труп заработал пару синяков от милицейской дубинки и приказ об отчислении из института.
Его подельник отделался легче -- только строгий выговор с занесением.
Племянница супруги, бойкая девчонка трех лет недавно порадовала в очередной раз.
Ее пригласили на день рождения подружки, куда были приглашена группа «аниматоров».
В ходе представлениям детям раздали «мешочки добра» и пояснили как ими пользоваться: надо после каждого сделанного доброго дела класть в мешочек горошину.
Возвратилась девочка домой, мама, показывая на мешочек, интересуется: «Ой, а что это у тебя такое красивое?
» Доченька отвечает грубо дословно : «Выкинь эту ерунду!
» Уже довольно много лет назад смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись я в одной фирме, занимающейся внедрением на предприятиях бухгалтерских программ.
Тогда компьютеризация еще не успела продвинуться настолько широко, как сейчас, и компьютеры для многих продолжить чтение работников этих предприятий были в новинку.
В этот раз увидеть больше клиентом стал один пищевой комбинат.
Мы установили и настроили сервер, а также несколько компьютеров, само собой соединили все в сеть, установили на компьютеры необходимое программное обеспечение и в первую очередь бухгалтерское ПО.
Обошлось это тогда им весьма недешево, о чем нам недовольно заявила главный бухгалтер.
Какое же было наше удивление, когда буквально через пару недель эта самая бухгалтерша звонит нам и буквально рассыпается в благодарностях: - Ой, ваша система такая хорошая, такая хорошая, спасибо вам большое!
Наши работники теперь думают, что компьютеры все-все учитывают, буквально каждую крошку.
Теперь они и кусочек хлеба вынести бояться.
Мы всю вашу систему уже окупили только за счет экономии на продуктах!.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать.
Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов.
На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".
Злоумышленники в Ворвике Род-Айленд приклеили к автоматическому ночному приемному пункту, через который в местный банк сдавали ночную выручку, записку, говорящую о том, что "автомат неисправен", и предлагали опускать деньги в поставленный рядом ящик.
Собравших за ночь несколько тысяч долларов аферистов так и не нашли.
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо https://metodplatforma.ru/zhizni/prikol-kogda-est-krutaya-muzika.html себе Ринатика.
Бывший борец, голый бритый череп, рост под 1.
И катки в спб крытые очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского.
Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то нажмите чтобы увидеть больше за нее дернет.
Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.
Зашли мы с Ринатиком в ресторан.
Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности.
То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб.
А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА.
А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не привожу ссылку />А потому обращается к пробегающему мимо официанту: - Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?
Официант that показать прикольные поздравления с добрым утром suggest это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: -Да, в принципе, можно, почему бы и нет.
Только мне же завтра на работу.
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить "любой каприз за ваши деньги".
С Настей 4,5 года занимаемся на полу лепим, рисуемя говорю "Мне тяжело сидеть на корточках", она "Ну, если хочешь, можешь сесть на шпагат!
Где-то в восьмидесятые годы поступил в какой-то НИИ заказ на новую каску.
А в заказе - требование, чтобы каска держала выстрел из СВД.
Инженеры смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись репу и выдали чудо-каску, сейчас известную под названием "сфера" на основе титановых сплавов и с толщиной лобовой брони около 6 мм.
Стали испытывать: выстрелили из СВД не то по манекену в каске, не то по приговоренному к смертной казни, не то еще по чему.
Результат - каске хоть бы хны, а голова отлетела.
В старые времена мы с парнями издевались над старушками и домохозяйками, сидевшими во дворе.
Мы записывали звук того, как начинается сериал «Санта Барбара».
После этого женщины подпрыгивали, бросая все на свете и неслись домой, чтобы не пропустить свой любимый сериал!
Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков.
Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез.
Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома.
Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали.
Казалось, продумал все до мелочей.
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - все деревянное и бумажное в квартире — в пыль, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера.

13 thoughts on “Смешные анекдоты из реальной жизни так чтобы все смеялись”

  1. PlzJustDie:

    Поздравте меня у меня родился сын!

  2. Zoro:

    В этом все дело.

  3. Pakemon:

    Считаете себя современным человеком и хотите знать всё, о товарах и услугах которыми сегодня изобилует потребительский рынок? Посетите наш web-сайт, где есть множество статей, прочитав которые вы узнаете мнение профессионалов практически о любом товаре современного рынка.

  4. Baunty:

    А, что здесь смешного?

  5. RealKing:

    Ваш вопрос как расценивать?

  6. Ronin:

    Интересно было почитать, но немного суховато написано. Продолжение прочту :)

  7. SuperMan:

    Автор, а Вы в каком городе живете если не секрет?

  8. Gangster:

    На мой взгляд, это интересный вопрос, буду принимать участие в обсуждении. Вместе мы сможем прийти к правильному ответу. Я уверен.

  9. Neytron:

    Поздравляю, эта замечательная мысль придется как раз кстати

  10. Vortex:

    Надо глянуть

  11. Unbeateble:

    Прошу прощения, что вмешался... У меня похожая ситуация. Можно обсудить.

  12. Rampage:

    Как-то не канет

  13. SuperMan:

    Я думаю, что Вы не правы. Я уверен.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *